Az oldal megtekintéséhez Internet Explorer, vagy Google Chrome böngésző javasolt!
|
Szórakozás |
|
A nevetés a lélek ragyogó fényének kivillanása. Dante |
|
Játék |
|
Humor |
|
-Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte! |
|
Az érzelmek ragályosak, mert öntudatlanul átvesszük mások hangulatát - jót-rosszat egyaránt. |
|
Mi a csók? |
|
Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába: |
|
A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó: |
|
Pasi típusok : A bátor : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez: - Takarítasz , vagy mész valahova?
A rámenős : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól: - Te vagy a következő . . .
A naiv : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj: - Drágám, te már hajnalban sütsz?
A pofátlan : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik… A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére: - Mit jelentsen ez? – a válasz… - Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik . . . |
|
A nők által használt 9 halálos kifejezés 1. RENDBEN: Ez az a szó, amit a nők egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig elhallgatsz.
2. ÖT PERC: Ha épp öltözködik, akkor fél óra. Az öt perc csak abban az esetben öt perc, ha még öt percet kaptál a meccset nézni házimunka előtt.
3. SEMMI: A vihar előtti csend. Ez jelent valamit, és jobb, ha készen állsz. A viták, amelyek "Semmi"-vel kezdődnek, általában "Rendben"-el fejeződnek be.
4. CSAK NYUGODTAN: Ez kihívás, nem engedély. Nehogy megtedd!
5. HANGOS SÓHAJ: Ez nem egy konkrét szó, hanem egy nem verbális kifejezés, amit a férfiak gyakran félreértenek. A hangos sóhaj azt jelenti, hogy szerinte idióta vagy, és miért pazarolod az idejét azzal, hogy vele vitatkozol a semmiről. (Lásd a 3. pontot a semmi jelentéséről)
6. SEMMI GOND: Az egyik legveszélyesebb kifejezés. Ez annyit jelent, hogy hosszan el fog gondolkodni arról, hogy milyen módon fizetsz majd meg a hibádért.
7. KÖSZÖNÖM: Ha egy nő megköszön valamit, ne kérdőjelezd meg vagy ájulj el. Mondj egyszerűen annyit, hogy szívesen. (egy zárójeles megjegyzés: ez mindaddig igaz, amíg nem azt mondja, hogy "Nagyon köszönöm." – ez tömény szarkazmus, ekkor nem köszön meg semmit, és ne merészeld azt mondani, hogy szívesen, mert abból "Tökmindegy" lesz)
8. TÖKMINDEGY: Ez a női változata annak hogy b*zd meg!
9. NE AGGÓDJ MEGOLDOM: Egy újabb veszélyes kifejezés, azt jelenti, hogy valamit a nő már többször elmondott a férfinek, és most megcsinálja helyette. Ennek folyománya lesz az, hogy a férfi megkérdezi: "Mi a gond?" – amire a 3. lesz a válasz. |
|
Tudok rólad pár dolgot ! ! ! 1. Olvasod ezt! 2. Ember vagy! 3. Nem tudod kimondani a "p" betűt anélkül, hogy kinyisd a szád! 4. Megpróbáltad :) 7. Nevetsz magadon:) 8. Kihagytad az 5. és a 6. pontot:) 9. Ellenőrizted hogy van-e 5. és 6. pont 10. Nevetsz ezen hisz mindenki azt csinálja:)
|
|
Mikor lesz Magyarországon jó világ ? - Amikor a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt romát a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására. |
|
Ahhoz már diploma kell :( A frissen meggyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol nettó 120000 Ft-ot keresne, mire ő:
- Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
- Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 60.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
- Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 10 órát kell dolgozni, és csak 30.000 Ft-ot fizetnek?
- Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell. |
|
20 év számokban, avagy a magyar kapitalizmus diszkrét bája...
Magyarország népessége : 1989-ben: 10 millió 374 ezer fő 2009-ben: 10 millió 016 ezer fő
Magyarország külső adóssága :(bruttó) 1989-ben: 21 milliárd USD 2009-ben: 225 milliárd USD
Nyilvántartott munkanélküliek száma : 1989-ben: mintegy 30 ezer fő 2009-ben: mintegy 470 ezer fő
Létminimum alatt élők száma : 1989-ben: mintegy 900 ezer fő 2009-ben: mintegy 3 millió 300 ezer fő
Hajléktalanok száma : (becsült adat) 1989-ben: 5-10 ezer fő 2009-ben: 50-70 ezer fő
Újépítésű lakások száma : 1989-ben: 51 ezer 500 db. 2009-ben: 28 ezer 400 db.
Házasságkötések száma : 1989-ben: mintegy 70 ezer 2009-ben: mintegy 42 ezer
Válások száma : 1980-as évek: 1000 házasságkötésből 350 válás
2000-es évek: 1000 házasságkötésből 590 válás
Élve születések száma : 1989-ben: mintegy 127 ezer 2009-ben: mintegy 96 ezer
Házasságon kívül született gyermekek száma : 1980-as évek: minden nyolcadik gyermek született házasságon kívül 2000-es évek: minden harmadik gyermek született házasságon kívül
Összes bűncselekmények száma : 1989-ben: mintegy 225 ezer bűneset 2009-ben: mintegy 410 ezer bűneset |
|
Mi a marketing? 1.Látok egy fantasztikus nőt egy partin. Odamegyek hozzá és azt mondom:
“Fantasztikus vagyok az ágyban”. Ez a Direct Marketing.
2.Látok egy fantasztikus nőt egy partin. Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom:
“Szia, fantasztikus vagyok az ágyban”. Ez a Telemarketing.
3.Barátaimmal vagyok egy partin és meglátok egy fantasztikus nőt. Egyik barátom odamegy hozzá és rám mutatva így szól:
“Ő fantasztikus az ágyban”. Ez a Reklám.
4.Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom :
“Fantasztikus vagyok az ágyban!” Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
5.Látok egy fantasztikus nőt egy partin. Felállok, megigazítom a nyakkendőm, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját. Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom :
“Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban”. Ez Public Relations (PR).
6.ÉS ITT A LÉNYEG!
Látok egy fantasztikus nőt egy partyn.
Ő odajön hozzám és így szól:
“Hallom, fantasztikus vagy az ágyban”. Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja:
“Hát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!” Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha hozzám jön feleségül, akkor az a márkahűség! |
|
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva. |
|
Fizika érettségi - Tanár: Foglaljon helyet.
Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter.
Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent.
Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem. - Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz? - Diák: Leveszem az ingem is. - Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom! - Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!! |
|
Orbán Viktor ellátogat egy általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire. Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja: - Mi a neved, kisfiam? - Móricka. - Mondd a kérdésedet! - Nekem három kérdésem van: 1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét? 2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat? 3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni? Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet után folytatják. Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak. - Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése? Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam? - Pistike. - Nos, Pistike, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét? 2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat? 3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt? 5. Hová tűnt Móricka? |
|
Mi a globalizáció ? Kérdés: Mi a globalizáció? Válasz: Diana hercegnő halála. Kérdés: Mire alapozza a feltevését? Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki skót whisky-t piált, és akiket japán motoron egy olasz paparazzo követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy az osztrák bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik meg a görög kormány miatt. |
|
Két roma elhatározza, hogy rendőr akar lenni... Bemegy az első az irodába és mondja a főnöknek:
-Uram, én Rendőr szeretník lenni!! -Na, rendben van, de előtte felteszek önnek egy kérdést. (a rendőr gondolkodik hogyan szúrjon ki vele és olyan kérdést tesz fel amire még ő sem tudja a választ) -Milyen színű a Láma szeme? A cigány rávágja,hogy:- Setítkík ... -Ezt honnan tudja?
- Hát ahogy a náóta is mondja:
„Láma szeme, láma szeme setítkík…”
-Uhh az igen, mondja a rendőr, na ezzel most megfogott... Erre bejön a következő cigány és mondja:
-Uram én Rendőr szeretník lenni! A rendőr hasonlóképpen gondolkodik, de most már biztosra megy... gondolja...
-Na, mennyi a toronyóra meg az Algopyrin összege?
A cigány gondolkodik és mondja:
-Hát, kírem 11.
-Ezt honnan gondolja?
-Onnan, hogy a toronyóra üt ,az Algopyrin, meg hat, és üt+6 az 11. |
|
Emailben érkezett, az eredeti forrás ismeretlen:
Gyerekközvélemény kutatás. Ma elég szar napom volt, így elhatároztam, hogy feldobom valamivel, mielőtt eret vágok. Azt ötöltem ki, hogy közvélemény kutatást tartok, megkérdezem a gyerekeket, hogy szerintük ki/mi az a "kurva", persze először a szülőktől kérek engedélyt. Szülők jó fejek voltak, sok esetben megengedték, mert őket is érdekelte a válasz. A következő eredmények születtek.
Zsófi, 6 éves. A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.
Peti, 7 éves A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.
Andris, 5 éves A tesóm szokta mondani ezt a szót a Lilire, aki sírva fakad. Csúnya szó, azért mondják, hogy sírjanak a lányok.
Eszti, 8 éves A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.
Luca, 7 éves Apa szokta mondani anyára, hogy hülye kurva, de csak akkor ha anya nem hallja... (itt anyuka elég idegesen rángatta ki a gyereket a tékából...)
Bécike 7 éves A kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya szó.
Csilla, 6 éves Apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza.
Botond, 7 éves A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.
Petra, 6 éves A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...)
Dénes, 4 éves. A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.
Adri, 7 éves A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál. (mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)
Karcsi, 5 éves A kurva az a Liptai Klaudia. Apa mondja mindig mikor meglátja a tévében és anya mondja, hogy nem kurva hanem színésznő de apa azt hiszi, hogy kurva, tehát az is olyan, mint a színésznő, csak sorozatokban játszik és a fiúk azt nem szeretik.
Brigi, 7 éves A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.
Pistike, 6 éves: A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva.
Viola, 5 éves: A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángat, saller repül...)
Zolika, 6 éves A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad.
És végül a megmondóember: Dezső barátom, 29 éves, postás: A kurva az az, aki azt csinálja pénzért, amit te ingyen sem.
|
